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我特别喜欢用温柔这个词形容月光

 
  八十多岁的姥姥,居住在北京的老舅家,一转眼我也有三年未见了。今天母亲给姥姥打电话,通话将近半个多小时,是的,母亲只能用大喊来尽量让姥姥听清楚。自我上次一别,想不到老人家的听力会下降的这么快。我不愿意深究岁月的残忍,毕竟这不是人可以抗拒的,所以我珍惜,有些事情要亲力亲为才能无愧于心。对于家庭的和睦,对于陪伴的理解,努力从来都不是一个人的事情,所有的努力都是为了让爱一点点贴近它该有的状态,所以我可以这样理解,爱是一种向心力。
  
  已经是午夜了,在困到眼皮打架的时候自己也执意不肯躺在床上休息,不知原由,就喜欢这样跟自己作对,对于如此平静的生活我的内心总会滋生一种厌倦和不满,我也知道任何对生活的抱怨都无济于事,都会离所谓的幸福越来越远,所以以上只是我不知好歹的自言自语而已,起身推开椅子,视线离开刺眼的电脑显示器,我得推开房门,我得到院子里,透透气。
  
  乡村的夜很静,我说的静只是听不到车辆奔驰的嘈杂声,相比之下,那些恍然之间听到的蛙鸣要入耳的多。因为夜太深了吧,躺在笼中的小黄狗也只是抬眼瞅了瞅我,也没有想搭理我的意识,自顾自的蜷缩在窝里,看来我还真是不受待见。夜很黑,我的视力受到了很大的限制,特别是残云遮住月亮的时候,我不太愿意仰望星空,那样我会感觉到一种无以名状的压迫感,这与登高和观海的感觉截然不同,虽然我登过的山不高,见过最广阔的只是江河并不是海。但是这夜,总会让人觉得自己很渺小,渺小到不过一粒尘埃,虽然这么说,但我不讨厌夜,我喜欢这样毫无嘈杂的静,适合独处,也适合静思。
  
  今晚的月很圆,也很明亮,投下来的光芒也很温柔,也许这就是我偶尔大半夜走到院子里的原因吧,仰望星空,总能看到在黑暗中闪闪发光的星辰、璀璨的银河,我很庆幸我有一双明亮的眼睛,看到如此浩瀚的景象,我觉得自然很神奇,有时也会格外的具有诱人的魅力。我愿意把夜当成一个匣子,在我忍受工作时设备的嘈杂声、在我顶着烈日在田间挥汗如雨后,我可以得到一种回归,在夜的这个匣子里,我可以坦然的舒展、放松,卸去疲惫和焦躁。所以说夜和文字都是我于世的聆听者。说道文字,我开始疲于表达了。感觉少了什么东西,或者是什么人吧。
  

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